Если подросток влюбился по интернету. Любовь подростка: осторожно, родителям здесь не место! Свидание под присмотром

Любовь в подростковом возрасте - испытание для всей семьи. Мало того, что ребенка раздирают противоречивые чувства, валерьянку пьют еще и его родители, зная наперед, из каких эмоциональных штормов придется вскоре выруливать их семейной лодке.

Подростковая любовь особенная: импульсивная, яркая, до краев наполненная то эйфорией, то болью. Дело в том, что смутные желания приводят подростка к фантазиям о любви. В мыслях у него уже живет абстрактный человек, наделенный теми или иными чертами внешности и характера. Остается только встретить его в реальной жизни. Жажда нежных чувств в этом возрасте настолько сильна, что втрескаться по уши можно в кого угодно из-за сущего пустяка: удачная шутка, привлекательный жест, красивые волосы. Любая мелочь может стать детонатором, и подростка вдруг накрывает с головой взрывной волной нового чувства.

«Мы расстались...»

Угрюмый вид, затворничество в наушниках, отказ идти гулять, полный завал по всем предметам в школе. Мама 14-летнего Тимофея долго не понимала, что случилось. Пока однажды мальчик не выпалил в сердцах: «Отстаньте от меня, мы расстались с Викой!»

В августе Тимофей познакомился с ней в общей компании. Чувство вспыхнуло мгновенно. Всю осень Тимофей рассказывал родителям о том, какая она красивая. Потом мучительно долго добивался ее расположения. Стойко перенес все испытания и, наконец, получил официальный статус «парень Вики». А через месяц случился драматический разрыв отношений. Ни Тимофей, ни Вика не были влюблены в реальных людей. Каждый из них любил в другом придуманный образ. Девушка ждала от Тимофея театральных страстей, забрасывая его письмами и убеждениями в том, что такой любви не было и никогда не будет больше ни у кого. Тимофей вообще не понимал, что теперь со всем этим делать. Добившись расположения Вики, он вдруг понял, что ему с ней скучно. У них оказались разные интересы, темпераменты и желания. Постепенно реальные черты ребят разрушили взаимные идеализации друг друга, и они расстались.

Первая неудача в любви - это серьезная потеря, и ребенок, конечно, страдал. Родители поддержали сына, рассказав про свои первые разочарования, и хандра.

со временем отступила. Тимофей записался в секцию футбола, и новое увлечение помогло забыть бывшую возлюбленную.

«У него другая!»

Парень из 10 класса пригласил Иру, девятиклассницу, на школьной дискотеке на медленный танец и потом предложил ее проводить. Они разминулись в раздевалке, поэтому домой она возвращалась с подругами. И с необычным трепетом в сердце. Весь учебный год она тайно вздыхала по Сергею, который уже и забыл об этом эпизоде. Через месяц девушка узнала, что у него есть другая. Соперница была ничуть не лучше, и Ира в тайне ее ненавидела. Но постепенно смирилась. Она приобрела очень важный опыт: потерять объект любви можно раньше, чем успеть его приобрести. Весь этот период Ира делилась переживаниями с папой. Отец поступил очень правильно: он не стал обесценивать чувства девушки, не советовал ей «забить на него», «забыть и не париться». Благодаря принятию чувств дочери и постоянному душевному контакту девочка через год излечилась от болезненной привязанности.

«У всех пары, а я одна!»

Несчастная любовь для подростка -это еще и полное отсутствие внимания от противоположного пола.

Изольде 16 лет, но у нее никогда не было даже намека на отношения с парнем. «Раз я не нравлюсь ребятам как девушка, буду с ними дружить», - решила она. Но мама прекрасно чувствовала, что дочь страдает. Застой в личной жизни происходит из-за подростковых комплексов- недовольства своей внешностью, робости перед противоположным полом. В итоге подросток начинает сомневаться в том, что вообще достоин чьей-либо симпатии. Мама Изольды привела ей десятки примеров, когда девушки средней внешности, в том числе и среди ее приятельниц, устраивали личную жизнь, потому что были уверены в своей привлекательности. Вместе мама с дочкой составили план по повышению самооценки Изольды. Сходили к диетологу, что помогло немного сбросить лишний вес. Девушка научилась пользоваться косметикой. А летом устроилась подрабатывать в кофейню. «Тренинги», которые она прошла в кафе, научили ее улыбаться, поддерживать беседу с клиентами и не скрывать своего обаяния. Очень скоро у Изольды появился парень, с которым она познакомилась на работе.

Лекарство от любви

Не раз мне приходилось сетовать, что родители отказываются от возможности обсуждать со специалистами проблемы их детей-подростков, что предпочитают обходиться воспитательными, «домашними» мерами там, где требуется психологическая коррекция, а иногда помощь психиатра. Однако случается так, что трудности, с которыми обращаются ко мне за консультацией, на первый взгляд представляются вполне житейскими и психиатру вроде бы тут делать нечего.

— Помогите! — почти хором просят меня родители четырнадцатилетнего мальчика. — Он влюблен, и от этой его любви житья нет всей семье!

Выясняется: мальчик влюблен в свою одноклассницу. Любовь его безответна; девочка не только его не поощряет, но демонстративно им пренебрегает, кокетничает с другими. Он же своим безнадежным чувством ее буквально преследует: пишет письма, объясняется, вздыхает, дерется с соперниками... И не на шутку страдает. История эта продолжается уже третий год, и за это время мальчик очень изменился — стал мрачным, раздражительным и даже озлобленным, утратил интерес ко всему, кроме предмета своей любви. Учиться стал совсем плохо, друзей растерял — и совершенно испортил отношения с родителями.

— Они все против меня, не хотят меня понять, а младшая сестра, та вообще надо мной все время издевается! Очень мне тяжело...

Родители встревожились уже давно; они обращались за помощью к экстрасенсу в один из московских центров; экстрасенс, помимо собственного воздействия, предложил показаться все же психиатру, сотруднику этого центра. Тот, объяснив, что «это возрастное», назначил транквилизаторы, которые мальчик должен был принимать самостоятельно, так что таблетки он всегда имел при себе... Когда в очередной раз его при всех грубо отвергли, таблетки показались ему вернейшим средством наказать жестокую... Принял он всего несколько штук, пострадал незначительно, но шуму наделал в школе много, а родители кинулись к психиатрам и психологам. За лекарством от любви? Так может показаться, но лишь на первый взгляд.

Все дело в том, что подростки склонны к переживаниям, которые на профессиональном языке называются сверхценными. Охваченность такими переживаниями бывает столь сильна, что абсолютно нарушает жизнь подростка: он не спит, не ест, забрасывает занятия, делается взвинченным и озлобленным, замыкается и отгораживается от жизни. Но ведь это, скажете вы, признаки любви во всяком возрасте? А безнадежная любовь выбивает из колеи не только подростков...

Верно, однако случается, что любовные переживания, когда они имеют сверхценный характер, свидетельствуют о наличии у подростка душевного расстройства, нередко весьма серьезного. Да, сильные увлечения вообще подростку свойственны: это и страстное обожание музыкальных кумиров, и безоглядное стремление изменить свою внешность, и запойное увлечение компьютерными играми, и многое другое. Но когда такие увлечения становятся сверхценными — это тревожный признак; в особенности если они сочетаются с иными невротическими симптомами...

Так оказалось и в этом случае. Выяснилось, что у моего пациента, довольно миловидного и хорошо сложенного мальчика, давно зреет глубокая неудовлетворенность своим обликом: он не считает себя уродом, но внешность свою находит немужественной. Лицо, как он полагает, требует радикальной переделки; на мое осторожное предложение отрастить со временем бороду для обретения необходимой мужественности он заявил: этого недостаточно; единственный возможный выход — пластическая операция. Однако сейчас его больше беспокоит другое: на коже появилась какая-то сыпь, и он боится, что заразился. Чем? Сифилисом — от рукопожатия... В школе есть девочка, которая «ходит со всеми подряд»; так вот — от нее. Родителям признаться боится постоянно думает об этом; потерял сон, и настроение совсем плохое...

Ну что ж, картина постепенно проясняется. Похоже, мой пациент действительно нуждается в помощи — невротические страхи, сверхценные переживания, пусть не тяжелая, но суицидальная попытка. Здесь требуются и психиатрическое вмешательство, и психотерапия.

В который раз приходится убеждаться: на первый взгляд, проблемы могут выглядеть обыденными и сугубо житейскими — но нужно быть настороже. Нужно помнить: душевное равновесие подростка очень зыбко, его чувства нередко не менее сильны, чем у взрослого. Хрупкая психика легко разлаживается, в особенности под напором потрясений, которые несет с собой любовь, — и подросток буквально заболевает.

Конечно, лечить от любви вряд ли возможно; и уж во всяком случае — не психиатру. Важно, однако, не упустить момента, когда сверхценные переживания юношеской влюбленности сигнализируют о психическом расстройстве. Тогда, вероятно, и о «лекарстве от любви» можно будет подумать...

«...В эти лета мы не слыхали про любовь»

У меня на приеме в медико-психологической консультации мать и дочь. Женщина сбивчиво и взволнованно рассказывает: с дочкой у нее острый конфликт, та «вся в любви и в романах», ни о чем больше не думает, слушать ничего не хочет. Месяца не прошло, как сделала аборт, — и вот опять ночь провела неизвестно где. Из дома дважды уже уходила... Жила по нескольку дней у подруги. На все упреки твердит одно: «Мы любим друг друга и поженимся, как только будет возможно».

Казалось бы, дело ясное... Вот только непонятно, почему мама привела свою дочку в медико-психологическую консультацию, а не в женскую. Подобрать контрацептив, показаться гинекологу... Где здесь проблема для психотерапевта? Увы — она есть. И состоит она в том, что дочке едва исполнилось четырнадцать и учится она в восьмом классе.

Мать продолжает рассказывать: еще совсем маленькой девочка была очень кокетливой, всегда старалась оказаться в центре внимания мальчишек, раньше сверстниц начала краситься и наряжаться. По всему было видно: девочка эмоциональна, наделена безудержным темпераментом — и очень своенравна и самостоятельна. Однако до последнего времени в семье сохранялись мир и любовь, особенно во взаимоотношениях матери с дочерью. Трения начались около года назад, когда у девочки завязался бурный роман — и не со сверстником. Молодой человек — солдат, служит в московском гарнизоне. Отпускают его по субботам и воскресеньям; и в эти дни девочка пропадает, дома не ночует... В школу ходит, но учебу запустила, еле-еле тянет на тройки. Дома — беспрерывные объяснения; несколько раз дело доходило и до скандалов, после которых она опять на несколько дней исчезала. По счастью, отношения с матерью полностью не разрушились, и, когда девочка забеременела, она все же матери доверилась...

«Ты, — спрашиваю, — считаешь, что мама слишком тебя контролирует? Злишься на нее? » — «Да нет, она же волнуется, мне ее очень жалко... И ведь дело-то только в моем возрасте. Будь мне хотя бы семнадцать, все бы только радовались: он очень хороший парень. И маме он нравится — она сама мне говорила...»

Да, действительно, острее всего переживают родители коллизии, связанные именно с сексуальной жизнью подростков. Самые разумные и уравновешенные люди теряют голову при возникновении малейшей проблемы в этой сфере. Коллега, отец горячо любимой четырнадцатилетней дочери, прибежал ко мне в полной панике: девочка влюбилась, из-за романа забросила школу, а теперь у нее еще и задержка... Что делать? Вести к гинекологу «проверять» или нет? Он советовался со всеми друзьями, они говорят: «Не может быть, у тебя же такая хорошая девочка». С огромным трудом мне удалось отговорить отца от «проверки»; пришлось объяснять ему, насколько унизительной будет подобная процедура для девочки. Психологическая травма в уже и без того трудной ситуации может оказаться непереносимой и подтолкнуть девочку к отчаянному решению. Однако убедить его, что задержка — личное дело его дочери и нельзя обсуждать это со всеми друзьями, я так и не смогла. Труднее же всего было втолковать ему, что и «хорошая» девочка может в четырнадцать лет приобрести сексуальный опыт — и менее «хорошей» от этого не сделаться. «Нет! Четырнадцать лет — это рано!»

Но кто же определит правильный срок? У всякого человека он свой. И зависит от многих причин: не в последнюю очередь от темперамента, но и от ситуации в семье, от установок и взглядов тех, кто окружает ребенка, от их взаимоотношений. И еще от многого... Но, как бы то ни было, всякий человек, даже если он во всем от вас зависит, даже если он — ваш ребенок, заслуживает уважения к своим чувствам. С ним нельзя не считаться, его нельзя унижать — как бы напуганы и обозлены вы ни были...

В любовных переживаниях особенно ярко проявляются и безудержная эмоциональность, и неустойчивость настроения, и неадекватность самооценки подростка. Кроме того, каждый из них полагает: его личная ситуация уникальна, другим понять ее невозможно; подросток погружается в свои переживания, становится одиноким и очень-очень ранимым.

Но бывает и совсем иначе: как будто бы никакой любви — чувства, на наш взгляд, более чем поверхностны. И при этом — страстное любопытство и стремление любой ценой получить новые, острые ощущения; с помощью секса в первую очередь. На профессиональном языке это называется сенсорной жаждой; она развивается при расстройстве влечений, свойственна особенно возбудимым и неустойчивым подросткам и нередко является признаком психической патологии. Отклоняющееся поведение (и беспорядочные связи в том числе) зачастую может маскировать подростковую депрессию. Внезапно возникшая бурная сексуальность, нарушающая жизнь прежде тихого и скованного подростка, быть может, служит сигналом о душевном расстройстве; и тогда психиатр и психолог, пожалуй, действительно нужнее гинеколога.

Ситуацию следует обдумать спокойно, без паники, ведь право на личную жизнь имеет всякий человек — и ваш ребенок в том числе. И взрослого любовные коллизии, случается, загоняют в угол... Важнее всего — не потерять доверие ребенка: ведь непременно наступит момент, когда ему понадобится ваша помощь и поддержка.

И не стоит происходящее с ним примеривать на себя — ваши-то четырнадцать были двадцать, а то и тридцать лет назад; тогда многое было по-другому. Иные времена, иные нравы...

Предыдущая беседа Следующая беседа

Итак, ваш подросток первый раз влюбился. Вы стали замечать, как он или она по-новому расчесывает волосы, нервничает из-за одежды и плохо ест… Но при этом ребенок летает, как бабочка, и напевает все песни о любви. И вот это парение вдруг остановилось. Первая любовь оказалась разочарованием. Ваши слова и действия в этот период очень важны. Вы даже не представляете, как первый неудачный опыт отношений может повлиять на оставшуюся, уже взрослую жизнь…

Папа может гордо брякнуть: «Сынок! Да у тебя таких тысячи будет!» Мама с хорошими намерениями заявить: «Дочка, таких дураков у тебя…» Старший брат посмеется, а бабушка будет откармливать, приговаривая, что все эти девочки только одного и хотят…

Запомните только одно. Понравившийся мальчик или девочка – это выбор вашего подростка. И тысячи таких не будет. И он – не дурак. И ребенку в этот момент очень тяжело. Давайте рассмотрим, как надо действовать в разных ситуациях и при разной степени любви, хоть и первой.

Фото Getty Images

Любовь и слезы «на плакат»

«Я не знаю, что и делать… Дочка рыдает перед монитором ноутбука, когда смотрит фильмы с Эваном Питерсом. Кто это такой? Я понятия не имею! Какой-то смазливый парнишка-актер. Это какое-то отклонение. Дома плакаты и сердечки с его именем…»

Мама 13-летней Насти

Дело в том, что чувство любви развивается по этапам. И первый из них – любовь платоническая. То есть увлеченность образом: любимый актер, певец, спортсмен. Мамы и папы должны понимать: без этого этапа невозможно развитие в дальнейшем нормальных отношений между мужчиной и женщиной. Так что поощряйте платонические увлечения. Иначе, недоиграв в них, уже взрослые женщины «застревают» на стадии увлечения образом. Отсюда многолетние влюбленности в женатых мужчин и мужчин по одному внешнему типажу.

Что делать: успокоиться. Это нормально. И временно. Девочки, которые прошли «плакатную» любовь, лучше адаптируются в отношениях с мальчиками. Не так ревностно относятся к избранникам.

Фото Getty Images

Хорошие дети влюбляются в «плохих»

«Наш мальчик такой умница. Отличник, спортсмен. А связался с девочкой из соседнего подъезда, которая курит, ругается матом, да и семья у нее… Как это могло произойти? Что она с ним сделала?»

Родители 15-летнего Саши

Помните: хорошие дети должны быть с хорошей самооценкой. Заниженная самооценка ведет к тому, что подросток начинает самоутверждаться за счет окружающих. Ищет девочку «круче» и взрослее. Ту, которая начинает его оценивать иначе, нежели требовательные родители. Хвалите ребенка, рассказывайте ему, какой он замечательный. Постепенно рассказывайте о том, как прекрасно иметь рядом с собой человека, который разделяет его увлечения, также смотрит на мир, занимается музыкой и чтением. Это к примеру.

Что делать : не страшно, если подросток выбирает себе «не ту» подругу, но родители не должны допустить, чтобы он оказался в компании девушки, которая способна приучить его к алкоголю и наркотикам или вовлечь в рискованные или противоправные поступки. В таких случаях надо вмешаться и положить конец подобному «роману». Но если подростку не грозит моральная или физическая опасность, пусть он сам разбирается со своими подругами. Это важно, чтобы он принял верное решение.

Фото Getty Images

БезГРАНИЧНАЯ любовь…

«Подросток совсем изменился с этой любовью… Опаздывает в школу. Домой приходит поздно. Мы ничего не можем сделать. Он только огрызается. Все время проводит с этой девочкой, просит денег на кино и кафе. Закрывается с ней в комнате. Учебу забросил…»

Мама девятиклассника Кирилла

Мы вас поздравляем с первой любовью сына. Но все поведенческие отклонения вовсе не связаны с появлением девушки. Границы – это основа человеческих отношений. Нет границ – не будет зрелости, безопасности и личностного роста. Создание границ и соблюдение их неприкосновенности – вот что важно с подростком.

Что делать: в первую очередь это граница возвращения домой. Вы должны озвучить время. В десять вечера. Будет война. Но вы победите.

Сам ребенок будет вам благодарен, даже если он никогда не выразит эту благодарность вслух

Для него ощущение контроля и опеки имеет значение не только практическое, но и психологическое: он чувствует стабильность своей жизни, ее надежность, ощущает твердость родителей, ощущает, что они готовы нести за него ответственность. Не повышайте голос. Поставьте границы насчет школы и учебы. Ведь все остальное, уже и не так важно.

Фото Getty Images

Меня бросили. Он выбрал другую…

«Вторые сутки дочь ничего не ест. Первая любовь, и мальчик стал встречаться с ее подругой. Очень боюсь за нее. Она только плачет и спит. Никакие слова утешения ей не нужны, она меня прогоняет…»

Мама 16-летней Юли

Объяснить вы ничего не сможете… Ребенок все понимает как есть. Но причина не в голове, а в эмоциях. Поэтому вместе страдаем, переживаем, плачем. Если ребенок хочет обниматься, обнимаемся. Вы можете дать только поддержку, внимание и контакт. И не говорите, что парень плохой или, что все это скоро пройдет… Появится только агрессия. Подросток в любви страдает «здесь и сейчас». Будущего в этом состоянии он увидеть не может. Это самый «страшный» момент в его жизни.

Что делать: первая любовь – это первое личностное испытание для человека. Репетиция и зарождение зрелых чувств. Это как работа художника: последний штрих, который очень важен. Первая любовь очень честная и трогательная. Мальчик и девочка еще не совсем понимают и принимают друг друга. Они любят… саму любовь, что в них зародилась. Смысл первого чувства именно в том и состоит – научиться управлять своими эмоциями, выражать чувства, а наряду с этим получить уроки общения с противоположным полом, научиться заботиться о ком-то, проявлять нежность, внимание. Отрицательный опыт отказа также важен. Именно этот опыт позволяет в будущем правильно реагировать на трудности, быть осторожными со своими действиями, знать, кому доверять, кого любить. Пусть ребенок получит прививку. Но вы должны сопереживать, быть рядом с ним в этот момент, вместе пройти эту трагедию.

Расскажите подростку вот такую историю.

Один известный доктор сказал: «Даже самая глубокая депрессия (обида, боль) когда-то обязательно заканчивается. Надо просто жить – день за днем. Даже если очень тяжело – проживи сегодняшний день. Только сегодняшний!»

На следующий день он сказал то же самое.

ВКонтакте Facebook Одноклассники

К сожалению, редкая юношеская влюбленность обходится без драм

Дети быстро взрослеют. Казалось, ещё вчера сын интересовался лишь мороженым и трансформерами, а дочь упоенно играла в куклы, а сегодня у них «романы» и почти настоящая взрослая жизнь. Но даже самые продвинутые родители не готовы к шекспировским страстям в семье. Можно ли смягчить бурю?

Ромео и Джульетта: первый опыт

В вопросах юношеской романтики понятия «норма» не существует. Пушкин, Лермонтов и Набоков упоминали в мемуарах, что испытали любовь раньше, чем им исполнилось 10 лет. У двух великих поэтов это были платонические порывы, а вот Набоков в нежном возрасте практиковал эротическую игру со сверстницей, если верить «Лолите» как биографическому источнику. Марина Цветаева влюбилась раньше, чем поступила в гимназию, но «предметом» стал рано умерший сын Наполеона, знакомый девочке лишь по портретам. Шекспировской Джульетте было 13 лет, и она так спешила познать радости плоти с Ромео, что священник едва успел их обвенчать. А вот пушкинской Татьяне исполнилось 17 лет, и её чувства были полностью целомудренны.

Норма зависит от физического и эмоционального развития конкретного подростка. Творческие дети с богатой фантазией начинают искать себе идеал любви чуть ли не в детском саду, рано вошедших в пубертат девушек и особенно юношей сводит с ума гормональная буря. И наоборот, зацикленные на учебе, спорте или хобби подростки вполне могут и в 15-16 лет проявлять детскую наивность в вопросах чувств. Запретить сыновьям и дочерям взрослеть родители, конечно же, не в состоянии, бороться с влюбленностью бесполезно. Однако старшие могут помочь детям, объяснить, что с ними происходит и почему, подстраховать от трагических ошибок. К 12-13 годам и мальчики и девочки должны получить достаточно информации - не только о контрацепции и предохранении от ЗППП, но и о духовной близости, радостях и огорчениях первого чувства.

В юности романтика любви зачастую связана с поиском своего места в социуме, самоидентификацией, потребностью в понимании и поддержке, нередко за чувства принимается сексуальное влечение. Подросток эгоистичен в своей страсти, не видит или не хочет замечать реальных качеств и нужд объекта привязанности. Однако не стоит исключать и подлинного чувства - иногда браки на всю жизнь заключаются со школьной скамьи.

Влюблен, не влюблен?

Определить, что подросток пострадал от стрел Амура, может любой родитель. Это просто. Перечислим самые главные признаки.

1. Подросток становится скрытным. Попытка заглянуть в его телефон, почту, дневник приводит к бурной агрессии. Он (она) говорит по мобильному в ванной или на лестнице, ставит пароль на компьютер или смартфон.

2. Активизируется творчество. Подросток начинает рисовать, сочинять, читать и слушать стихи, музыку или песни с романтическими мотивами.

3. Скачут эмоции. Подросток возвращается из школы то в эйфории, то в глубоком унынии, неоправданно сильно огорчается или радуется от смсок или телефонных звонков.

4. Появляется загадочный собеседник. Сын или дочь постоянно общается с кем-то в соцсети, разговаривает по телефону, часами стоит у подъезда, пишет записки, смски и длинные письма, бережно хранит ответы.

5. Невидимое присутствие объекта любви. Подросток постоянно упоминает «Колю» или «Машу» в разговорах, записях в соцсетях и т.д., выворачивает копилку, чтобы купить подарок на день рождения, защищает его\ее, провожает до дома и т.д.

6. Интерес к вопросам любви и секса. Сын или дочь ищут информацию, как понравиться мальчику или девочке, завоевать внимание объекта, как предохраняться и потерять девственность.

7. Беспричинные ссоры. Подросток неожиданно ссорится с другом противоположного пола, вычеркивает его изо всех контактов, отказывается подходить к телефону и т.д.

8. Следы близости. Подросток прячет «засосы» и синяки на теле, разорванное или испачканное нижнее белье.

9. Интерес к внешности. Сын или дочь неоправданно много красуется перед зеркалом, пробует бриться, делать эпиляцию, борется с прыщами, тщательно выбирает одежду, дезодорант и духи.

10 Признание. Если в семье сколько-нибудь доверительные отношения, подросток рано или поздно захочет поговорить с родителями о своих чувствах.

Право на ошибку

Родителям редко нравятся избранники детей, в особенности, когда Ромео и Джульетта ещё не сдали ГИА. Ранняя любовь часто мешает учебе, провоцирует конфликты в школе, отдаление от семьи и родных. Юный Ромео может получать двойки, хулиганить, быть сыном дворника или рыночного торговца. У маленькой Джульетты порой формируется привычка к дорогим подаркам и опасным капризам. Однако ничего не поделаешь, когда выбирают именно их, а не благопристойных деток из хороших семей.

Не следует разлучать влюбленных, запрещать общаться с «мерзавцем» или «проституткой», бранить и осуждать. Высказывайте свои опасения спокойно, аргументировано, с «я-позиции»: меня огорчает, что ты снизила успеваемость, стала поздно ложиться и опаздывать на уроки; мне не нравится, что ты потратил все карманные деньги и дрался в школе.

Разговаривайте с ребенком о его переживаниях, сочувствуйте, задавайте вопросы - это поможет раскрыться. Поддерживайте его, утешайте в невзгодах, отвлекайте интересными проектами, домашними делами, путешествиями. Разложите на видных местах книги о психологии общения, пособия по контрацепции и сами контрацептивы. Подростковый секс - это плохо, но беременность или венерическое заболевание в пубертате намного хуже. Поговорите сами или попросите кого-то из друзей побеседовать с ребенком об опасностях ранней интимной жизни, о том, что любящий юноша будет беречь свою девушку, не подвергнет её риску.

Особый случай - влюбленность в сверстника своего пола и эротические эксперименты на этой почве. Девочки часто «обожают» подруг, обнимаются и целуются с ними. У мальчиков, особенно в закрытых школах, встречается совместная мастурбация и петтинг. Перепуганный подросток может решить, что он «голубой» или «лесби». Это не так - в юности подобные эксперименты встречаются чаще, чем хотелось бы взрослым, и никак не влияют на будущую ориентацию. Впрочем, поощрять их не следует - поддержав ребенка и выслушав, стоит мягко намекнуть о нежелательности подобных игр.

Единственный повод для жесткой изоляции сына или дочери от возлюбленного - прямая угроза жизни. Если вашего ребенка избивают, сексуально угнетают, провоцируют на опасные поступки, угощают спиртным или наркотиками, втягивают в противоправные действия, то не стоит ждать трагического финала. Лучше обратиться в полицию, перейти в другую школу, переехать в другой район или город, заблокировать соцсети на домашнем ПК.

Отцы и дети

Основная опасность первой любви - шанс суицида. Подросток может покончить с собой из-за пустячной ссоры или «предательства» объекта воздыханий, насмешек одноклассников или бестактности учителей. Другой риск - экстремальный или криминальный поступок с целью обратить на себя внимание того, в кого влюблены. Безответная любовь или конфликт с возлюбленным (ой) могут вызвать депрессию и даже спровоцировать начало душевного заболевания. Поэтому юный Ромео, как, впрочем, и Джульетта, особо нуждается в родительском внимании, контакте и душевной близости.

Если вы подозреваете, что подросток переживает сердечную драму, постарайтесь окружить его ненавязчивым контролем, не оставляйте одного надолго. Сгодится любое общество - приезжей тети, младшего братишки, умного репетитора, соседского подростка, в крайнем случае подойдет активный, требующий заботы домашний питомец (щенок, котенок, хорек или минипиг). Если у вас не получается наладить диалог, подыщите для подростка собеседника из числа родственников или друзей семьи, пусть у влюбленного будет старший друг, которому можно доверить сердечные тайны.

Ни в коем случае не следует нарушать личное пространство сына или дочери - без спроса читать дневники, почту, смс-переписку, приватные записи в соцсетях, подслушивать разговоры. Если подросток об этом узнает, вы навсегда потеряете его доверие. А информацию можно получить и из открытых источников - тех же соцсетей, например.

Заметив, что подросток замыкается в себе, отказывается ходить в школу, общаться со сверстниками, теряет аппетит, не стоит дожидаться неприятностей - необходима помощь психолога или даже врача. Но не тревожьтесь раньше времени. У большинства людей первая любовь проходит без драм, оставляя лишь светлые воспоминания. Пусть вашим детям повезет больше, чем Ромео и Джульетте!

Первая любовь – трепетное и нежное чувство. Большинство взрослых помнят это чувство спустя много лет. Первая влюбленность в подростковом возрасте, а это в 12 – 16 лет, очень ранима и доверчива, ребенок становится непредсказуемым и задача родителей в это время быть рядом, помочь советом и поддержкой.

Как же определить, что ребенок влюбился?

Если в семье достаточно доверительные отношения между мамой и дочкой или папой и сыном, то ребенок и сам расскажет о своей влюбленности. Впервые испытав это чувство, ребенок интуитивно старается сохранить это в секрете и зачастую определить можно только по косвенным признакам.

• Невнимательность и рассеянность. Подросток настолько уходит в свое неведомое доселе чувство, что из собранного и сосредоточенного ребенка, превращается в «витающее в облаках» существо.
• Забота о своем внешнем виде. Девчонки и мальчишки, ранее не уделявшие своей внешности особого внимания начинают крутиться перед зеркалом, начинают проявлять повышенный интерес к одежде и аксессуарам.
• Аппетит. Его скачки могут быть в сторону, как увеличения, так и уменьшения. Это во многом зависит от нервной системы ребенка.
• Перепады настроения, задумчивость, обострение чувств. Именно чувство влюбленности начинает управлять чувствами ребенка, его можно обидеть даже просто резким словом.

Что же делать родителям, когда становится ясно, что ребенок влюблен?

В первую очередь, не досаждать навязчивостью и пытаться узнать больше чем ребенок сам готов сказать. Излишнее любопытство родителей, может привести к тому, что подросток закроется в себе и перестанет доверять.

Важно помочь ребенку сохранить чистоту отношений. Что такое измена или предательство детям этого возраста еще не понятно. На помощь родителям в данном случае может прийти проза, красивые и чистые рассказы о любви – это то, что подросток может прочитать и осмыслить, и даже проговорить это с родителями.

Не запрещать свидания и прогулки. Запретный плод, как известно, сладок. Лучше наоборот, помочь в организации этих свиданий. Зная, чем увлекается подросток и его избранник или избранница, можно предложить им билеты на выставку или кино.

Поскольку сейчас половое созревание детей происходит рано, стоит также озаботиться осведомленностью подростка «взрослыми отношениями». В данном случае реальными помощниками могут быть научные и документальные фильмы, литература или откровенные разговоры. Подросток должен осознавать все прелести и горести интимной стороны отношений. И главное, чтобы информацию получили оба подростка.

Подростковая любовь – это чистое и искреннее чувство. В этом возрасте любовь не рассматривается через призму достатка, социального статуса или еще каких-то значимых для зрелого человека факторов. Нередко бывает, что первая влюбленность приводит к супружеству. Основная задача взрослых быть рядом и дать понять, что чтобы не случилось, всегда помогут и окажут поддержку.